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  非常强大的穿越牛人

分类:同乐城娱乐 作者:admin 来源:未知 发布:2017-05-12 16:33

       非常强大的穿越牛人!暴笑

  如果主角穿越后面对这样的情况:
  1.一睁眼,眼前一个白衣仙子,冰肌玉骨满面桃花,低声说:现在你还叫我姑姑,同乐城娱乐
  2.悲愤,比尹志平晚了一个时辰,重新穿越:主角一睁眼,看到了赵志敬,(XXXXXXXXXXXXXXXXXXX省略若干形容)很悲愤的说道:“你还叫我师傅……
  3.再穿越:一睁眼,面前身着红衣的**,衣鬓散乱满面惊慌,惊声道:“莲弟,你没事把?”
  4.卡,重新穿越:转生后,一睁眼,掀开脸上手帕,看到一个正在系裤腰带的牛鼻子道士。。。
  5:一睁眼,发现自己身着红衣,扑向一个满身是血的汉子,嘴里还叫道“莲弟,你没事把”
  6:一睁眼,发现自己怀里有位满面桃花的红衣少女衣衫半解,猪脚心里暗喜(这次是处女了.!!)..正要解开衣衫,缺发现自己身着一袭红衫,怀中少女呢喃一句‘平之,我要.....‘没办法了,猪角只好伸出五根手指:你喜欢哪一根?
  7:猪脚肯定还要继续穿越的....
  一睁眼,发现自己怀里有具女人的身体,周围一片乌抹黑,猪脚赶快摸摸自己的小JJ..发现还在,大喜....
  遂想难道是虚竹和梦姑?于是抱起一动不动的女人OOXX....
  刚完事,前方一道亮光,石门被推开,一个冰肌玉骨的白衣仙子羞愤道:"你竟然对孙婆婆....."
  8:穿越后一睁眼,只见自已手中提着血淋淋的牛耳尖刀,下体一阵巨痛,桌上放着葵花宝典.........
  9:猪脚继续穿越,眼前一片漆黑,旁边响起一个小太监的声音:“海公公,该吃药了。
  34条全新口误现已降临地球!??暴笑口误
  1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦.",同乐城娱乐;全班人仰马翻.
  (注.教授原题:<论理性与感性>)
  2.听同学说,
  一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
  对老板说:一包卫生巾。
  老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
  然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
  3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
  4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
  5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
  6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
  终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
  结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
  7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
  8.我有次去买羊肉串
  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
  老板蒙了“几根?”
  我又伸出3个手指说“4根”……
  9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
  10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
  对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
  __!!!!
  11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
  12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
  13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
  14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
  15.老板,有没有手纸充饥卡?
  16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
  17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
  18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
  一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
  19.我高中的时候假期出去打工
  在一家饭店想找一份伺应生的工作
  因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
  本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
  结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
  当时差点找个洞钻进去
  20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说
  “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
  小贩哑然,半天,回答
  “你的毛我不要了。”
  21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
  22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
  23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
  24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
  25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
  "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
  =_=!!!
  26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
  27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
  要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
  29.和一帮朋友吃饭
  其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
  兄弟!不是出来卖的!!!
  估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
  当时偶们一桌十几个人就全趴了
  29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
  30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
  31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
  32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
  33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
  我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
  更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
  34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
  火影里拒绝女孩子的N种方法
  名人:你长的像小樱吗?可惜你不是她。
  左助:如果你能杀了那个男人(釉),我就娶你。
  卡卡西:如果你想被其他女人暗杀,我无所谓。
  宁次:这个村子里的女人都逃不过我的眼睛,我都看过你好多遍了。
  鹿丸:谈恋爱麻烦,娶老婆麻烦,生孩子麻烦,计划生育麻烦……
  我爱罗:我只爱我自己。
  丁次:如果你每天请我吃烤肉,吃薯片,吃拉面…………我就娶你。
  自来也:来吧Baby,我排号第一万三千五百二十一的爱人。
  牙:关门,放狗。
  月光疾风:为了你的后代,我不能答应你,因为我有病。
  乃志:希望你不介意我的虫子。
  大蛇丸:…………………………估计看上他的女孩子应该是傻了。
  个别案例白:我不能嫁给你,因为我是男的。
  爆笑,男人经常说的11句“P话”!
  第一句:我不在乎你的容貌
  女人似花,男人像蝶,花愈香则蝶愈盛,花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理,男人不在乎女人容貌?那你有没有听说过蝶恋草的?
  第二句:我什么都答应你
  男人好像一激动,就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气,不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许,他们不知道上帝也不是万能的,试问一下:上帝创造了人类,创造了万物,上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗?
  于是,女人在听到这句话的时候,常常能听到接下来的另一句:除了这一件事,我什么都能答应你!
  第三句:你是我的唯一
  女人有政策,男人有对策,女人似乎不可能永远栓住男人。
  女人栓得住男人的腰包,栓不住男人的腰带,女人栓得住男人的情,却栓不住男人的欲。当你发现男人“红旗不倒,彩旗飘飘”的时候,你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。
  第四句:我不在乎你是不是处女
  千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力,数千年的文化禁锢,不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放,到头来得了便宜卖乖的还是男人,受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎,除非他只是把你当作是情人又或是一种工具。
  第五句:我发誓
  当男人在女人面前碰壁的时候,当男人无奈的时候,他们最后的言语居然惊人地相似,指天发誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说,发个誓就好像放个P那般容易。
  第六句:是我错了
  女人总以为男人认错了,便是自己又赢了,孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错,可偏偏总是错上加错
  第七句:我戒了……
  十个男人,七个好烟八个好酒九个好色,还有一个样样都好。要是真能戒,那那些烟啊、酒啊、小姐啊,都谁消费掉了?
  第八句:我一定改
  你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑,其实只要一回到家里,甚至只是在美女面前掉了一下头,他挖鼻孔、扣脚趾的陋习,三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统,便会立马表露无遗。俗话说:江山易改,秉性难移,如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习,我宁可相信狗改得了吃屎。
  第九句:我会娶你的
  结婚不是嘴上放放气的游戏,是要付诸于行动的。说的次数越多,娶你的机率越小,基本成反比。
  第十句:我没骗你
  这句话本身就是又骗了你一次,罪上加罪,罪不可赦。不要犹豫,马上给他一嘴巴。
  第十一句:爱你一万年
  P话,最大的P话,你以为女人是乌龟啊,活得了一万年!
  女人都知道:男人靠得住,猪都会爬树。可女人依然会前赴后继地上当受骗,于是,只见伤心落泪的女人,不见会上山爬树的猪。女人啊女人,或许这就是女人的悲哀
  爆笑,两个女人在郊外喝醉酒以后……
  1.两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
  因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。
  第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。
  两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。
  “看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,同乐城娱乐,我发现我老婆回来后没穿内裤!”
  “我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”
  2.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
  3.小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
  4.有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
  5.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
  6.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
  7.有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
  8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
  9.一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
  10.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
  11.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
  12.同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。”
  服了:某高校学生会与食堂的协议
  甲方:XX高校全体学生
  乙方:食堂全体工作人员
  本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学校厨师的水平)!
  乙方(即食堂)需做到以下条款:
  第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米;
  第二条:包子馅里出现“小强(蟑螂)”的次数,平均每周不得超过三次;
  第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十;
  第四条:一些家常菜应标明名称,或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分;
  第五条:厨师不准按长相确定给饭的数量;
  第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印;
  第七条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留时间超过10秒钟,才能供学生食用。
  甲方(即学生)需做到以下条款
  第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字,在旁边悬挂“小强(蟑螂)”的尸体,并召开追悼会;
  第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位;
  第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人的食欲;
  第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭;
  第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强(蟑螂)”时,尖叫的音量不得超过90分贝;
  第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;
  第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里向厨师****。
  以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜。
  本协议自XXXX年XX月X日起生效
  强人:一个农村小姑娘的麻辣作文!
  近日下乡,在一地处高山的乡村农户家小住,闲翻这家小姑娘的作文本,无意间发现诸多幽默句子,让人忍俊不禁,回味再三,又突然觉出一丝伤感。边远农村教育状况不佳,需要得到更多社会关注。不然,闹笑话的就不只是小姑娘了。
  1、表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?)
  2、今天起早,妈妈就到田里去了,田野上不见一个人,只有一头猪在慢慢快跑。(老师批语,你妈和猪是啥关系,还是你眼神不好?慢慢快跑是什么跑法?)
  3、隔壁的王大妈,太热心热肠了,有时说起话来却没心没肺。(老师批语:词汇丰富)
  4、我妈说,家里没有闲钱供我上学了,等我能识一些字后,就去找钱打工。(批语:找路费去打工吧,这种省略不好,要么是倒装?)
  5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆,回来就修起了洋房子,不知为什么当小老婆能这样找钱,如果我们老师也去当一回,我们就不用住破教室的房子了。(老师批语:小老婆不如大老婆好,从小要有是非观念)
  6、上次在村镇上第一次上网,网上说女人做鸡不好,但我想男人做鸡更不好,不能下蛋。(老师批语:彼鸡不是此鸡,以后会明白)
  7、太阳像个刚出锅的烧饼,热腾腾地直冒热汽,惹得我直吞口水。(老师批语:夸大其词了吧?)
  8、后座的那个讨厌的男生真可恶,老拿手在后面踢我,还给我塞一些奶糖,说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次,我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦,被他肢解了放在里面。(老师批语:比较生动,但手脚不分)
  9、我爸趁我们睡着了,就对我妈耍流氓,我听见我妈骂他:死砍脑壳的。(老师批语:睡着了还能听见吗?)
  10、老师讲雨是云变的,我想女人也是云变的,老下雨。(老师批语:有灵性)
  11、我们学校修了新房子,我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场,至少可以容纳五十头水牛。(老师批语:“新人”有专门的意思,操场是人活动的,不是给牛修的)
  12、奶奶上次从城里回来,说在电视上看到许多人争一个球,打得火起,为什么不一人发一个?我也觉得很好笑,但奶奶是没文化也没见识,现在我们国家还穷,一人发一个太浪费了。(老师批语;你奶奶可以理解,你不可原谅)
  13、老师今天给我们讲,要趁年轻,加倍努力。是的,这个时代有人趁年轻多吃饭,有人趁年轻找个好男人,也有的人趁着年轻犯罪,不然死了就偷不了抢不了了。(老师批语:什么逻辑?狗屁不通)
  14、今天老师专门给我们谈了早恋的事,反正我不想早恋,要早恋我还等到现在?(老师批语:你多大了?说这样的话)
  15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的,但早恋就像吃青果,味道有些涩,还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去,但有一次,我看见他自己偷园子里的青果子吃,所以说,青果子也诱人。(老师批语:方向基本正确,但越说越不像话)
  爆强:历史课上最有前途的学生
  下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。
  老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”
  三毛脱口而出:“特们都是宋朝人。”
  老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”
  三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。”
  课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。
  于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”
  三毛想了想,说:“他们都是男人。”
  老师接着又问:“如果加上李清照和慈禧呢?”
  三毛急了:“他们都是中国人。”
  老师笑了笑,问道:“你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?”
  “他们都当过皇帝。”
  “他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”
  三毛答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:“他们都是外国人。”
  老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”
  三毛一竿子捅到底:“他们都是人。”
  老师又问:“据我所知,诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?”
  老师这么一问,三毛的头上开始冒汗了:“这个……这个……他们和它们都死了。”
  “嗯,的确都死了。”老师点了点头。
  三毛腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?
  不料老师又说:“你站起来还有最后一个问题??假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?”
  三毛傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:“如果不算时差的话,他们和它们应该都吃过午饭了。”
  
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